Escrevo a esmo. Escrevo porque não tenho vontade de fazer mais nada... escrevo. Como se disso dependesse pra viver, pra me refugiar, pra deixar de lado o que me cerca e insiste em me confundir. Raras vezes eu fico sem graça.
Não sei saber se devo ou não me preocupar, e isso é meu inferno. É mentira. Sei que tenho que me preocupar. Mas não adianta.
Sinto falta de não ter tempo pra nada – sempre insatisfeito. Saudade dos tempos em que não conseguia fazer nada e fazia muito mais do que hoje. Saudade de ser sozinho (ser sozinho é também estar com todos, mas poder estar consigo. Sem estar comigo, não sou).
Organizo-me. Por isso escrevo. Não escrevo pra que leiam, pra que gostem, pra que tenham pena. Escrevo porque tenho pena de mim. Esse é meu único caminho, minha única rota, a forma que encontrei pra me ensinar a ser o que sou. Ainda não está funcionando.
Uma das maiores dores do homem é querer gritar ao lado de alguém que quer dormir. Quero gritar, urrar, subjugar tudo o que existe e ser maior – eu não quero ser maior... quero ser capaz de ser. Tudo que fica guardado uma hora explode e torna tudo muito maior do que deve. A revolta acende a memória.
O fato é que me enervo. Sinto cada nervo das costas se enrijecendo, vontade louca de viver a escatologia, de sempre purgar, de me livrar sempre do que não suporto ser e não suporto que sejam por mim... Sejam por mim?... Estou ficando louco.
PORRA! Quero gritar! Quero falar todos os palavrões que nunca falei porque nunca quis, nunca precisei, nunca gostei, ofender a mais tênue presença que se insinua, gritar, GRITAR, PORRA!
...
Juro, estou me segurando (devo?)... Quando quero chorar, não consigo. Mas eu sei: quando eu achar que melhorou, as lágrimas brotarão. E eu não saberei pará-las sozinho.
Escribo de forma aleatoria. Yo escribo porque no tengo ningún deseo de hacer nada más... escribir. Como si de eso dependiese para vivir, a me refugiar, a dejar de lado o que me cerca e estresa en me confundir. Raras veces estoy sin gracia.
No sé si preocupo me o no, y este es mi infierno. Es mentira. Sé que tengo que preocuparme. Pero no uso.
Extraño no tener tiempo para nada - siempre insatisfecho. Nostalgia de los tiempos en que no podía hacer nada y hacía mucho más que el día de hoy. Ganas de estar solo (estar solo también es estar con todos, pero poder estar con usted. Sin ser con yo, yo no soy).
Organizar mí. Por lo tanto, escribir. No escribo a ser leído, a que os guste, a que vosotros tengan pena. Yo escribo porque siento pena por mí. Esta es mi única manera, mi único camino, el camino me encontré que me enseña a ser lo que soy. Aún no funciona.
Uno de los mayores dolores de los hombres es querer gritar al lado de alguien que quiere dormir. Quiero gritar, gritar, someter todo lo que existe y ser más - no quiero ser más... Quiero ser capaz de ser. Todo lo que se salvó una hora explota y hace todo mucho más grande que hay. La revuelta se enciende en la memoria.
El hecho es que estoy nervioso. Me siento cada nervio de la espalda en rigidez, loco deseo de vivir la escatología, de siempre purgar, para deshacerse de lo que no soporto siempre ser e que Sean para mí... ¿Sean para mí? ... Yo voy loco.
¡CARAJO! ¡Quiero gritar! Hablar todos las palabrotas que nunca mencioné porque nunca he querido, nunca he necesitado, nunca me gustaba, ofender a la más sutil presencia que se insinúa, gritando, GRITANDO, ¡MALDITA SEA!
...
Lo juro por mí mismo, estoy mantenendome (¿Devo hacerlo?)... Cuando yo quiero llorar, no puedo. Pero yo sé: cuando lo me encuentrar mejorado, las lágrimas brotaron. Y sé que no se detendrán por sí solo.
